Диалоги в анекдотах.

[igors80]

– А ты слышал, что скоро будет конец света.
– Ну ладно, убедил, давай наливай.

– А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
– Совесть в доле.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, это мои мозги?
– Нет, сынок – пока ещё нет…

– Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
– А на хрена тогда пить?

– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
– Описывает имущество?
– Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

Парень – девушке:
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

Блондинка упрекает свою подружку.
– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь.

– Ты слышал, Димка женился!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги взял по любви

Телефонный разговор:
– Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
– Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну.

– Мама, смотри какой огромный грузовик едет – с пятиэтажный дом!
– Сынок, я же тебе сто миллиардов раз говорила – никогда не преувеличивай!

– Как отличить гриб от ягоды?
– Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода.

– Какова причина развода с вашем мужем?
– У нас не совпадали религиозные взгляды. Я не признавала, что он Бог.

[igors80]

Говорила тётка
Ой боюсь щекотки
Пусть ебут как хочут
Только не щекочут.

[igors80]

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно

[igors80]

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говоришь ему Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик где то рядом.

[igors80]

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

[igors80]

Лежат супруги в постели после первого анального секса. Жена:
- Очень хорошо...
- О, любимая, я рад что тебе так понравилось!
- Очень хорошо, что мы этим больше никогда не будем заниматься!!!

[igors80]

— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!

[igors80]

В давние-стародавние времена...Вообщем, приехал к нам какой-то специалист,
француз. Устроился в нашу гостиницу.Вечером позвонил к портье и очень вежливо
попросил прислать к нему в номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не
отказал французу, а потом как-то не удобно, да и в грязь лицом ударить не
хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу, которая мыла пол в вестибюле этой же
гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и ушла на задание... В три часа ночи
француз с диким криком вылетает из своего номера, хватает такси и уезжает в
аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину. Администратор с тяжелым сердцем
приходит в номер француза, видит там свою уборщицу в самой развратной позе,
от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем свет стоит. А та отвечает:
- Михалыч ! Да ни че я с ним сделала ! Ваще-та он мужик ничаво - всю ночь со
мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать -
красная шапочка называется. Это когда зал#$у в зубы берешь, а кожицу себе
на голову натягиваешь.

[igors80]

Два карлика решили побаловать себя в отпуске в Лас-Вегасе. В баре отеля они познакомились с женщинами и разошлись по отдельным комнатам.
Первые карлик разочарован, у него ничего не вышло. Его депрессия усиливалась тем фактом, что из соседней комнаты, он слышал крики всю ночь напролет.
На следующий день, второй карлик спрашивает первого: «Как дела?».
Первый шепчет: "Это было так стыдно. У меня просто не было эрекции ".
Второй карлик покачал головой. "Не расстраивайся? Я не мог даже запрыгнуть на кровать! "

[igors80]

Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит.
Дык у тебя же не стоит, а боцман отвечает, а Я не хочу чтоб стоял - хочу чтоб блестел.