|
|
12.04.2013, 22:39 | #1 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
Приходит муж с работы и бормочет себе под нос:
- Деньги понимаешь, хотели отнять… у меня и деньги хотели отнять,… у кого они хотели деньги отнять… у меня…? Да пусть только попробуют! Тут в коридор выходит жена и спрашивает: - Дорогой, какие деньги? Кто отнять? Муж: - Да понимаешь милая, захожу я в подъезд, а там стоят двое амбалов и говорят: - Давай деньги, или мы тебя раком поставим! - Ну, а ты что? - Вот они деньги-то… не отдал я их! |
12.04.2013, 23:29 | #2 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
Пришли две девушки на ипподром. Выбирают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди? - 3-й. - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля... |
13.04.2013, 10:08 | #3 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
Ночная бабочка Люба, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у нее утром берутся деньги.
|
13.04.2013, 10:40 | #4 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
В салун заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус покажу? - Ну, давай, показывай! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и кричит: - Стоять! Стакан повис в воздухе. Затем ковбой подносит руки к губам, да как засвистит, что аж стакан взорвался. Все под впечатлением, аплодируют, хвалят. Вдруг из толпы выходит дряхлый старичок и говорит ковбою: - Сынок! Ты, как я погляжу фокусник знатный, может поможешь мне с моей проблемой. У меня не стоит! Может, попробуешь, как со стаканом... вдруг получится? Ковбой направил на старика пистолет и крикнул: - Стоять! У деда тот час же всё, что нужно было поднялось. Дед обрадовался, резко выхватывает два кольта и кричит: - Кто свистнет, пристрелю! |
13.04.2013, 12:18 | #5 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
Один мужик был помешан на автомобилях...
Просыпается он однажды утром, смотрит в зеркало, а у него под глазом здоровый фингал. Он к жене: - Милая, ты не знаешь, что у меня с лицом? Жена: - Знаю… Когда ты этой ночью погладил мою руку и сказал: "Классная полировка", - это ничего, потрогал грудь и снова: "Классные фары", - я стерпела, но когда залез между ног и заорал: "Какого хрена не закрыли гараж?" - тут я не выдержала! |
13.04.2013, 13:52 | #6 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
Олеся обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли её дети...
|
13.04.2013, 17:00 | #7 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная... Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит. Инспекторы возмущены - Что это за безобразие? Как допустили?! Главврач поясняет: - У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет. Проверяющие с пониманием: - А-а-а, понятно... Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет... Проверяющие, уже не удивляясь - А это какая болезнь? Главврач: - Болезнь такая-же - страховка другая... |
13.04.2013, 21:54 | #8 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор , это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... |
14.04.2013, 10:39 | #9 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
Разговаривают две соседки:
- Ленка, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы? - В общем-то, нет! - Это почему ещё? - Да он ничем не лучше моего! - В принципе и то, правда... |
14.04.2013, 14:28 | #10 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
Заходит парень в аптеку.
- Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А ещё культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Ещё культурнее! Он вываливает х#й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена! |