Анекдоты

[igors80]

Есть у нас в универе препод молоденький, так его жена из дома выгнала.
И знаешь почему?
Он додумался, после секса с ней ляпнуть: “Давай зачетку”…

[igors80]

Объявление:
«Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя».

[igors80]

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно...
— Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...

[igors80]

Приезжает в незнакомый город в командировку одна женщина. В одну гостиницу
толкнулась, в другую… Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку,
взмолилась:
-Где угодно, хоть в коридоре…
Администраторша, покопавшись в своем
талмуде:
-Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере,
и там уже живут 2 грузина.
Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают:
-К вам
можно женщину подселить?
- Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на
длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт – будэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт – я
и Гиви ее будем…, пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко
коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать… Прошли
сутки, администраторша заступила на дежурство и на всякий случай решила проверить, как там ее постоялица. У коридорной спрашивает:
-Ну как там?
Та в ответ:
-Все тихо, за все время никто не выходил…
Ну все! затрахали вусмерть. Взяла администраторша швейцара, слесаря
дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в
зубах сигарета, грузины возле нее на коленях:
- Ну скажи “вишенька”, ви-шень-ка…
- Не-а, помидор!

[igors80]

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Света, тут у меня приятель пьяный, поспит до утра?
- Да мне не жалко.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Свет, ну как приятель, не бушевал?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы

[igors80]

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: “Ну и по последней, на посошок ..”
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается….
На следующее утро просыпается в своём номере – рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса – тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :”На посошок”. Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: “Посох – палка в дорогу”.

[igors80]

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание...
— А я — кошелёк!

[igors80]

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!

[igors80]

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: – Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: – Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: – А девочки были?

[igors80]

Мужик страдал от приапизма (постоянная эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:
— Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
— Конечно, я и есть фармацевт.
— Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
— Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы — владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения. Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
— Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
— Хм... Извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
— Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.