Анекдоты

[igors80]

Муж жене в постели:
- Я хочу тебя, дорогая
Она ему:
- Извини, у меня месячные
- Ну, давай я тебя в попу
- У меня геморрой открылся
- Ну давай - в рот
- У меня астма началась
- Ну-у, давай тогда в нос
- А как это?!
Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос
- А вот-так, вот-так, вот-так...

[igors80]

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают, как шлюху.
Вторая:
- Я люблю ,когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты.

[igors80]

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту – ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
– Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
– Брр-р-р, ну и холодина!
– И не говори, – соглашается жена, – а мой-то дурак на охоту ушел.

[igors80]

- Встречаются два друга, один спрашивает - Что сказала твоя жена, застав тебя целующимся с соседкой?- Представь себе, ничего!.. А два этих передних зуба я всё равно собирался удалить...

[igors80]

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

[igors80]

– Поцелуй меня в знак примирения.
– А где он у тебя?

[igors80]

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот"

[igors80]

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот"

[igors80]

Удар ниже пояса. Анекдоты про секс. Анекдоты про любовников и любовниц
Отправить свой анекдот

– Скажите, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
– Раз десять.
– Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
– Но это все-таки моя жена!




Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Hет, никогда не отказывалась.




Отец – дочке, поздно пришедшей с дискотеки:
– Ну и как это называется?
– Не знаю, папа, но теперь это будет моим хобби!




Наблюдение из жизни: чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.




Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, из которой он выпал, допрос хозяйки:
– Расскажите как дело было.
– Познакомились на Елисейских Полях, русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он носками вытер ноги, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, я говорю: "Это муж, я вас познакомлю, как у нас полагается". А он выпрыгнул в окно, как у них полагается.




Жена – мужу:
– Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
– Это ее проблемы.
– Да, но это же твой сын и он не знает об этом!
– Это его проблемы.
– Вообще-то я думаю, что она изменяет ему с тобой!
– Это мои проблемы.
– Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
– А это твои проблемы.

[igors80]

Это всё бред, будто темнота друг молодёжи. Друг молодёжи - секс.
А темнота - незнание правил контрацепции.