Анекдоты

[igors80]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор , это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[igors80]

Разговаривают две соседки:
- Ленка, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то, нет!
- Это почему ещё?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то, правда...

[igors80]

Заходит парень в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А ещё культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Ещё культурнее!
Он вываливает х#й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!

[igors80]

Дочь собирается на улицу гулять, к ней подходит мать и начинает давать наставления:
- Если мальчик начнёт к тебе приставать, полезет целоваться, ты скажи ему «Мне мама не велит!». Если полезет к тебе под кофту, скажи «Мне отец не велит!!», а если руки тебе под юбку начнёт запускать, сразу же говори: «Там слишком горячо!!!». Ты меня поняла?
- Да мам, я всё поняла.
Дочь уходит гулять. Через несколько часов возвращается немного помятая, но довольная.
Мать тут же начинает задавать вопросы:
- Ну что. Целоваться лез?
- Да, но я сказала ему «Мне мама не велит».
- Умница. А под кофту лазил?
- Да, но я сказала «Мне папа не велит».
- Молодец. Ну, а под юбку?
- Ну, он полез, а я ему и говорю «Там очень горячо», он улыбнулся и говорит «А у меня как раз сосиска есть, давай сварим?». Так мы её три раза варили, варили, варили, варили, я потом на вкус её пару раз попробовала, так она всё равно сырая!

[igors80]

Муж поздно вечером сидит в интернете, жена ему:
- Дорогой, пошли, давай займемся любовью!
- Иди начинай, я сейчас подойду...

[igors80]

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза не достаточно?

[igors80]

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

[igors80]

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

[igors80]

Играют грешник с праведником в бильярд. Бьет по шару грешник. Ударил -
мимо.
- Вот, блядь, промахнулся! - сказал грешник
- Не ругайся, а то Бог накажет.
Снова бьет - промазал…
- Вот блядь, промахнулся!
- Не ругайся матом, а то Бог накажет.
Бьет в третий раз - и опять неудачно
- Вот, блядь, промахнулся!
- Не ругайся, а то Бог накажет.
Вдруг сверху молния шибанула: от праведника - кучка пепла. Голос сверху:
“Вот, блядь, промахнулся”

[igors80]

Вдруг Белоснежка увидела маленькую избушку и зашла в неё отдохнуть. Избушка была чисто убрана, и всё в ней было такое маленькое и красивое. Стоял там накрытый белой скатертью столик, а на нём семь маленьких тарелочек, возле каждой тарелочки по ложечке да ещё семь маленьких ножей и вилочек и семь маленьких кубков. А у стены стояли в ряд семь маленьких кроваток, и были они покрыты белоснежными покрывалами.