Анекдоты

[igors80]

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, а что такое разнообразие?
Муж:
— Ну, это... Когда Лена, Настя, Люба, Аня!
— Ааааа! То есть это, когда Сергей, Иван, Алексей, Анатолий!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

[igors80]

Приходит молодой парень в аптеку за презервативами. И стеснительно спрашивает у молоденькой продавщицы:
- У Вас есть пальто для этого самого?
Продавщица поняла и дала ему товар. Потом добавляет:
- Если вам нужен меховой воротник для пальто, то я работаю до 19:00!

[igors80]

Шикарная блондинка и студент-ботаник занимаются любовью на полу роскошного особняка.
Она:
- Дорогой, сними очки, ты мне все бёдра исцарапал…
Через минуту:
- Милый одень очки, ты ковёр лижешь…

[igors80]

Приходит муж с работы и бормочет себе под нос:
- Деньги понимаешь, хотели отнять… у меня и деньги хотели отнять,… у кого они хотели деньги отнять… у меня…? Да пусть только попробуют!
Тут в коридор выходит жена и спрашивает:
- Дорогой, какие деньги? Кто отнять?
Муж:
- Да понимаешь милая, захожу я в подъезд, а там стоят двое амбалов и говорят:
- Давай деньги, или мы тебя раком поставим!
- Ну, а ты что?
- Вот они деньги-то… не отдал я их!

[igors80]

Пришли две девушки на ипподром. Выбирают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля...

[igors80]

Ночная бабочка Люба, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у нее утром берутся деньги.

[igors80]

В салун заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус покажу?
- Ну, давай, показывай!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и кричит:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Затем ковбой подносит руки к губам, да как засвистит, что аж стакан взорвался. Все под впечатлением, аплодируют, хвалят. Вдруг из толпы выходит дряхлый старичок и говорит ковбою:
- Сынок! Ты, как я погляжу фокусник знатный, может поможешь мне с моей проблемой. У меня не стоит! Может, попробуешь, как со стаканом... вдруг получится?
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул:
- Стоять!
У деда тот час же всё, что нужно было поднялось. Дед обрадовался, резко выхватывает два кольта и кричит:
- Кто свистнет, пристрелю!

[igors80]

Один мужик был помешан на автомобилях...
Просыпается он однажды утром, смотрит в зеркало, а у него под глазом здоровый фингал. Он к жене:
- Милая, ты не знаешь, что у меня с лицом?
Жена:
- Знаю… Когда ты этой ночью погладил мою руку и сказал: "Классная полировка", - это ничего, потрогал грудь и снова: "Классные фары", - я стерпела, но когда залез между ног и заорал: "Какого хрена не закрыли гараж?" - тут я не выдержала!

[igors80]

Олеся обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли её дети...

[igors80]

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...