Анекдоты

[igors80]

Беседуют двое приятелей.
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись, тогда и узнаешь почему...

[igors80]

Муж стучит в дверь, а жена в это время в комнате с любовником.
- Прыгай в окно, быстро!
- Дура, куда прыгать, 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!

[igors80]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[igors80]

Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
- Да, мадам, это именно я.
- И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
- Да, мадам.
- И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
- Вот именно!
- И что же они показывают сейчас?
- Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
- Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
- Хм... (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.

[igors80]

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе убирается, гладит, стирает. Он спрашивает её:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
Свёкор подзывает к себе сына:
- Ты что, мужик или нет?! Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и "удовлетворял" её там два с половиной часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и шёпотом говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вы..бyт.

[igors80]

Моя мечта на 21 декабря 2012 года - познакомиться с девушкой, Светланой. Сидеть с ней обнявшись, наблюдая закат. Она погладит меня по ноге, и в штанах почувствуется напряжение... Она это непременно заметит и спросит у меня:
- Милый, что это?
И тогда я ей отвечу:
- Это конец, Света.

[igors80]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

[igors80]

Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
- Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист.
- Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...

[igors80]

Студия фильмов для взрослых объявила кастинг на главную мужскую роль. Собрались жеребцы, красуются. В итоге выбирают парня под два метра рост, мускулатура что надо, достоинство по колено... в течение часа выбирают актёра на функции дублера и заканчивают. Сидят, выпивают члены комиссии, включая режиссера, сценариста, главного спонсора и т.д. Тут заходит маленький, лысый, пузатый мужик и спрашивает:
- Здесь кастинг?
- Да, а тебе чего? - слышит в ответ.
- Как чего? Участвовать хочу!!!
К нему подходит режиссер и показывает фотки парня, отобранного на главную роль и спрашивает:
- Видишь какой красавчик? А на себя ты смотрел в зеркало?
Тот, почесав лысину, говорит:
- ДАААА, хороший парень... а что - отрицательный герой не нужен?

[igors80]

Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.
Второй:
- Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?
Первый:
- А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят.
Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают:
- Что, зуб болит?
Мужик:
- Болит, всю ночь промучался!
- Так надо было таблетку попросить...
Мужик испуганно:
- Ага, тут один попросил, так его всю ночь трах***!