Анекдоты

[igors80]

Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя... - Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать... Тут он падает в большой сугроб и остается живым. - Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

[igors80]

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз! Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю! Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл. Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно.

[igors80]

Молодая женщина вышла замуж за старого графа. Ночью в дверь ее спальни стучит граф: - Это я, дорогая, пришел выполнить свой супружеский долг. Графиня приятно удивлена. Граф выполняет долг и уходит. Через 15 минут - снова стук в дверь: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнил, ушел. И так - 8 раз! На девятый, усталая и пораженная, графиня не выдерживает: - Но, граф, вы уже выполнили свой супружеский долг! - Да?.. Проклятый склероз!

[igors80]

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох, и надоела мне эта половая жизнь!

[igors80]

Женская логика: "Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети..."

[igors80]

Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

[igors80]

Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. - А чем вы его кормите? В основном картошкой. – Ми лая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

[igors80]

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала. - Черт! Опять "детям до 16"! - И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?!

[igors80]

Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор, не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте. - Да не три, а сто! – Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: - Извините, профессор, тогда сто три!

[igors80]

Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой? Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?...";