Анекдоты

[igors80]

Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...

[igors80]

Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли секс по воскресеньям работой или развлечением?".
Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит:
- Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно".
Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о сексе?" ... и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: "Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!".
Раввин обдумал вопрос и отвечает:
- Сын мой! Определенно, секс это развлечение.
Мужик удивленно спрашивает:
- Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что секс это работа?!
Раввин мягко улыбнулся и говорит:
- Если бы секс был работой ..., то моя жена до сих пор была бы девицей.

[igors80]

Поздно ночью девушка возвращается домой. Входит в подъезд, а там света нет. Слышит, за ней вошел мужчина. Приезжает лифт, а в нем тоже темно. Она зашла в лифт, и мужчина за ней. Вдруг лифт застрял. Ну, она подумала, что он будет к ней приставать и предложила сделать минет. Он согласился.
После минета девушка попросила закурить. Мужчина зажег спичку.
- Маша, ты куришь???
- Папа???

[igors80]

Мужик работает егерем.
Жена его пилит-"Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Едь в лес-убей кого нибудь, привези мяса!"
Делать нечего... поехал.
Заходит на паляну, а там новые русские гуляют вовсю.
Вокруг дичи настреляно немеренно.
Он говорит "Мужики! Вы и так все не съедите, дайте мне мяса моленько, а то дети голодные, жена пилит!"
"А ты кто такой?"
"Да я егерем здесь работаю."
"Докажи!"
"Ну я могу с закрытыми глазами определить зверя и как он был убит."
"Да ну... давай проверим!"
Завязали ему глаза, подносят ему тушу. Он ее руками трогает.
"Лось, застрелен картечью."
"Ну ты даешь, правда! Давай по стакану!"
Вмазали. Следующую тушу несут, он ее трогает.
"Белка, убита мелкой дробью."
"Нифига! Давай еще по стакану!"
Так всю ночь они прогуляли, он дома просыпается, а жена сама не своя.
Ласковая, добрая. Он ее спрашивает:
"Что случилось?"
"Ты разве ничего не помнишь?"
"Неа"
"Тебя под утро привезли домой, дали кучу мяса, еще колбасы, сыра, весь холодильник забит! А потом что было ты тоже не помнишь?"
"Нет."
"Ну... ты лег со мной спать."
"И что?"
"Положил руку мне между ног и всю ночь повторял- Ежик, убит топором!"

[igors80]

поймал маньяк 15 летнюю девушку, отвел в лес, привязывает к дереву, девочка спрашивает :
-Вы меня хотите распять?
-как получится, может и раз 6!
-что Вы имеете в виду?
-что я имею то и введу

[igors80]

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
-Тс-с-с!-говорит он ей заговорщическим шепотом, -скажи, что ты моя сестра.

[igors80]

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

[igors80]

Мужик пошёл в туалет отлить. Зашёл, а дверь за собой закрыть забыл. Стоит, отливает, в это время мимо двери идёт жена и из любопытства заглянула. Муж доотлив потрёс членом и выходит. На выходе из туалета его встречает жена и с неподдельным интересом спрашивает у мужа:
- Вась, а ты зачем там трясёшь?
Муж решил отшутиться:
- Да, это что бы побольше рос.
А… вот оно что. – с удивлением сказала жена, после чего отправилась на кухню.
Спустя несколько дней муж снова отправляется в туалет, и снова забывает закрыть за собой дверь, а так как по телевизору шёл крайне напряжённый футбольный матч между двумя принципиальными соперниками, то в спешке он забыл отряхнуть член. Выходя из туалета, он натыкается на стоящую в грозной позе жену, которая преградив ему собой дорогу говорит недовольно:
- А потрясти??... Что руки отвалятся!!?

[igors80]

- Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час. - Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю. - Вот именно, а время идет.

[igors80]

Офицер: "Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?" Первый солдат: "Я вспоминаю дом". Второй солдат: "А я думаю о строительном вузе". Третий солдат: "А я - о половом акте..." Все в недоумении. Офицер: "Но почему?!" Третий солдат: "А я всегда о нем думаю!"