Анекдоты

[igors80]

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика - один был сзади, а другому я делала минет; они были так возбуждены и всё закончилось так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

[igors80]

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда. - Да, и я тоже. - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она восторженно: - Да, любим
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

[igors80]

Встретились три мужика в баре. Конкретно выпили.
Первый:
- Мы с женой если раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй:
- Тебе повезло! Если я свою раз в месяц, то это неплохо.
Третий:
- Да вы счастливчики!!! Вот если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы секса вообще ни когда не было!

[igors80]

Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

[igors80]

Малолетняя дочка сообщает своим родителям, что она беременна и что отец ребенка сеййчас приедит к ним домой. Родители выглядывают в окно и из шикарной машины вылезает мужик. Поднимается к ним домой и говорит: - Если родится дочь - я подарю ей завод, дачу, машину. Если родится сын,я подарю ему 3 дома, 2 завода, 6 машин. А вот если будет выкидыш... Отец кладёт руку на его плечо и говорит: - А если будет выкидышь, ты её ещё раз трахнешь...

[igors80]

После операции, кинозвезда интересуется y врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне ещё никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

[igors80]

Поймал Кот Мышку. Держит её и спрашивает :
- Жить хочешь ?
- А с кем ?
- Тьфу ты, весь мир на сексе помешался , аж есть противно!

[igors80]

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
- Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!

[igors80]

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
— Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
— Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
— Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

[igors80]

Первая брачная ночь. Бурная возня под одеялом. Она: - Дорогой, чем это мы сейчас занимались? Он: - Милая - это и есть половой акт! - Как здорово! Давай опять займёмся этим - но только пусть он встанет!