Анекдоты

[igors80]

Муж звонит из дома своей жене на работу и говорит:
- Милая сегодня ровно двадцать лет нашей супружеской жизни и в честь такого события я приготовил тебе сюрприз. Сначала мы с тобой отужинаем при свечах, после чего займёмся любовью по сверхновой методике!
Жена обрадовалась, отпросилась по раньше с работы, зашла в магазин купила различной вкуснятины на стол. Пришла, муж её встретил в коридоре, после чего они накрыли стол, отужинали, жена отправилась в душ, после душа принялась танцевать стриптиз для любимого, ну а затем легла в постель, где её ожидал муж. Лежит рядом с ним и говорит:
- Ну, дорогой, давай займёмся любовью по сверхновой методике… В чём она заключается!?
Муж:
- Заключается она в том, что на этот раз я сплю, а ты меня траxаешь…

[igors80]

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг
другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны
звуки:
- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?" Через минуту опять:
- "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?" Через
некоторое время снова:
- "... чья же это попонька?" С верхней полки свешивается
разьяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

[igors80]

Дочь звонит матери из медового месяца: -Мама, я уже знаю 100 способов как заниматься любовью,но особенно понравился 101, когода муж на тебя с шифонера прыгает. Мать думает сколько лет живу не разу не пробовала, надо как-то с моим попробовать. Через неделю мать звонит дочери: -Сучка приезжай, отец убился.

[igors80]

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

[igors80]

Жена говорит мужу:
- У нас сын неделю назад записался на секцию сeкса.
Муж;
- И что он там делает?
Жена:
- Занимается…

[igors80]

Мужчина думает о сексе каждые десять се-- СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС Пардон, каждые пять секунд.

[igors80]

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих: )

[igors80]

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

[igors80]

Встречаются три проститутки.
Одна говорит:
- Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
- А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
- Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

[igors80]

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда. - Да, и я тоже. - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она восторженно: - Да, любим
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.