Анекдоты

[igors80]

Едут на верблюде по пустыне монах и монашка. Вдруг верблюд падает и начинает помирать. Начали они молиться за верблюда, но всё бес толку, лучше ему не становится. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю и разденемся.
Разделись, монашка смотрит на монаха и с удивлением замечает:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
Монашка торопливо:
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

[igors80]

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

[igors80]

Новобрачные муж и жена. Первая брачная ночь.
Муж говорит:
- Дорогая, я хочу тебе признаться в том, что ты у меня не первая. Я хочу быть перед тобой полностью честным.
Жена:
- Ну, что ж и я хочу быть перед тобой честной. Я тебе не верю!

[igors80]

Муж звонит из дома своей жене на работу и говорит:
- Милая сегодня ровно двадцать лет нашей супружеской жизни и в честь такого события я приготовил тебе сюрприз. Сначала мы с тобой отужинаем при свечах, после чего займёмся любовью по сверхновой методике!
Жена обрадовалась, отпросилась по раньше с работы, зашла в магазин купила различной вкуснятины на стол. Пришла, муж её встретил в коридоре, после чего они накрыли стол, отужинали, жена отправилась в душ, после душа принялась танцевать стриптиз для любимого, ну а затем легла в постель, где её ожидал муж. Лежит рядом с ним и говорит:
- Ну, дорогой, давай займёмся любовью по сверхновой методике… В чём она заключается!?
Муж:
- Заключается она в том, что на этот раз я сплю, а ты меня траxаешь…

[igors80]

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг
другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны
звуки:
- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?" Через минуту опять:
- "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?" Через
некоторое время снова:
- "... чья же это попонька?" С верхней полки свешивается
разьяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

[igors80]

Дочь звонит матери из медового месяца: -Мама, я уже знаю 100 способов как заниматься любовью,но особенно понравился 101, когода муж на тебя с шифонера прыгает. Мать думает сколько лет живу не разу не пробовала, надо как-то с моим попробовать. Через неделю мать звонит дочери: -Сучка приезжай, отец убился.

[igors80]

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

[igors80]

Жена говорит мужу:
- У нас сын неделю назад записался на секцию сeкса.
Муж;
- И что он там делает?
Жена:
- Занимается…

[igors80]

Мужчина думает о сексе каждые десять се-- СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС Пардон, каждые пять секунд.

[igors80]

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих: )