09.02.2015, 15:47 | #3461 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край. |
09.02.2015, 19:00 | #3462 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн.
|
10.02.2015, 10:15 | #3463 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Одна подружка говорит другой:
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. — Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? — Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник. |
10.02.2015, 17:21 | #3464 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Адам проснулся Ни одного ребра!!!
Боже! Что со мной??? - А кто вчера напился и орал: Баб давай!! |
10.02.2015, 18:42 | #3465 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
|
10.02.2015, 23:10 | #3466 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница. - А мне потоньше и подлиннее. - А мне, пожалуйста, для борща. |
11.02.2015, 11:39 | #3467 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе! Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять! |
11.02.2015, 17:42 | #3468 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Приближается свадьба. Жених жалуется друзьям, что боится оплошать в первую брачную ночь. Друзья советуют:
- А ты перед тем как лечь - хряпни водочки, и все твои страхи как рукой снимет. Настает день свадьбы. Мужик приходит к спальню и прячет под кроватью бутылку водки. Через некоторое время туда же заходит отец невесты. Поправляет одеялко, вспоминает свою молодость - аж слеза навертывается... Вдруг видит - под кроватью пузырь стоит. "Дай, - думает, - хряпну, пока моя старуха не видит". Ну и отпил добрую половину. Бутылку снова поставил под кровать. Наступает ночь. Молодые уходят в опочивальню, а пьяненький папаша возле двери трется - хочет послушать, все ли у молодых сладится. Ну, мужик свет погасил, быстро разделся, шмыг под одеяло и первым делом рукой под кроватью шарит. Достал бутылку - чувствует, что-то не то - на свет ее посмотрел и воскликнул: - Ой, она ж не целая! А дед услышал и орет из-за двери: - Целая, целая, сынок! Это у них вся порода такая, широкоп...здная!!! |
12.02.2015, 11:27 | #3469 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как? - Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!" |
12.02.2015, 16:28 | #3470 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу недостаточного pазмеpа члена. Жена спpашивает у мужа:
- Как мне найти мужика с ноpмальным членом? - Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви - так вот его и беpи. Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед сзади дубину (типа от деpева) ей как всадит. Жена: - О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут??? |