Анекдоты

[igors80]

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена! Учительница в шоке:
- Что? До куда?! Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!..

[igors80]

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем... Старшая:
- ЭТО хорошо вне зависимости оттого, замужем ты или нет.

[igors80]

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.

[igors80]

Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, вы этого не замечаете, но в ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и вы сможете незаметно застегнуться. Р.S. Вы мне очень нравитесь".

[igors80]

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

[igors80]

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

[igors80]

Лежит пара после секса в постели. Она:
- Тебе хорошо? Он:
- Да! Она:
- Хорошо тебе!

[igors80]

Шахтёр возвращается с ночной смены из забоя и застаёт дома мужика, имеющего его жену. Устало проходит мимо и говорит:
- "И охото вам!"

[igors80]

Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
- Я прошу руки вашей дочери.
- А у тебя, что своя отсохла?

[igors80]

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Тьфу, блин, опять спал калачиком!..