15.09.2014, 09:55 | #2981 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? - Ну... помню... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние... |
15.09.2014, 15:59 | #2982 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Пришел врач домой, расположение духа — отличное, день удался.
Принял ванну, и в постель к жене, а та: — Дорогой, у меня так болит голова... — Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально! |
16.09.2014, 08:57 | #2983 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает участник. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.
|
16.09.2014, 14:55 | #2984 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте! - Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем. |
16.09.2014, 20:16 | #2985 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской! - Ты там был, Моня? - Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины". Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки". А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Бесплатные". А там опять две двери. "Красивые" и "Hекрасивые"..... Друг его перебивает: - Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано "Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек... - Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской... |
17.09.2014, 08:57 | #2986 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
– Твоя жена сексапильна?
– Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!. |
17.09.2014, 08:57 | #2987 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
– Твоя жена сексапильна?
– Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!. |
17.09.2014, 18:12 | #2988 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидитесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот, и показывает фигу. Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех е%ёт, а маму вот, опять фига. Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: %%й большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: попи%дел и спать идёт... |
18.09.2014, 08:29 | #2989 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Че пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить. |
18.09.2014, 15:59 | #2990 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
— Вань, а зачем ты трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит: — А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает: — А потрясти — руки отсохнут?! |