08.07.2014, 10:37 | #2761 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Приходит мужик к врачу - доктор у меня х@й болит... Доктор посмотрел, - ну чтож, голубчик, очень интересный случай, расскажите о своей половой жизни.
- ну я утром как проснусь - так жене вставляю. Потом захожу к соседке, её трахну. Потом иду на работу, по дороге к любовнице захожу. На работе секретаршу потрахиваю. На обед иду - там у меня повариха знакомая, ну и с ней тоже... А после работы - всё в обратном порядке - любовница, потом соседка, потом жена... ops: Доктор - ну тогда всё очень просто, батенька, вам надо меньше еб@ться... Мужик - доктор, вы меня очень обрадовали! А то я уж подумал, что это у меня от онанизма.... |
08.07.2014, 17:08 | #2762 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху? |
08.07.2014, 19:39 | #2763 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Летит Супермэн над Нью-Йорком. Видит — на крыше лежит Чудо-Женщина.
Голая. Раздвинув ноги. Закрыв глаза. Спит наверное. Вот бы ей палку кинуть, думает Супермэн мечтательно… но — некогда, борьба со злом не терпит отлагательств… Да что я, в конце концов, не СУПЕР-мэн, — обрушусь на неё, поимею мощно и быстро — и дальше полечу, она и понять ничего не успеет! Делает крутой вираж, падает в пике, грубо-мощно тр.х.ет — и исчезает в небе. - Чёрт, что это было??? — вскакивая, орёт Чудо-Женщина. - Сам не понял, но задница так и горит, — отвечает человек-невидимка… |
08.07.2014, 22:57 | #2764 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: - Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ? |
09.07.2014, 16:04 | #2765 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…
|
09.07.2014, 18:59 | #2766 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
гpажданином Hепала может быть любой человек
зачатый неПАЛЬЦЕМ и неПАЛКОЙ… |
10.07.2014, 10:32 | #2767 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода. - Понимаете, она берет мой член в рот. - А что, вас такой способ не устраивает? - Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой! |
10.07.2014, 10:33 | #2768 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода. - Понимаете, она берет мой член в рот. - А что, вас такой способ не устраивает? - Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой! |
10.07.2014, 16:00 | #2769 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
- Девушка, вы курите?
- Только после секса. - И как часто? - Уже полгода, как не курила. |
10.07.2014, 21:39 | #2770 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу. |