Анекдоты

[igors80]

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

[igors80]

Встречаются как-то двое штымпов. Ну вот затеяли они разговор чего-то там на счет
жен. Так вот, один другому и говорит:
- А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она в противогазе.
- ?
- Во-первых - рожи не видно, во-вторых - не слышно, как она храпит, а в
третьих, - когда шланг немножко пережимаешь - она хоть чуть-чуть шевелится.

[igors80]

Два мужика разговаривают, один другому втирает:
- А у меня вот жена ни ворчит когда я с работы пьяный прихожу, и утром опохмелится даст и футбол со мной смотрит и на рыбалку и охоту со мной ездит и готовит вкусно.
- Да у вас пи*****ов всё ни как у людей.

[igors80]

Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему.
Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две
палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь
счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново

[igors80]

Мужик жалуется другу:
- Представляешь, что мне заявила жена? Она сказала, что хочет секса втроем.
- Ну так дай ей это.
- Как же я дам, когда она меня в эту тройку даже не включила.

[igors80]

приходит муж домой.Жена быстро прячет любовника в шкаф и неуспев одеться открывает мужу дверь.
Муж:
-Дорогая, почему ты по дому голая ходишь? у тебя ведь столько платьев! Красное, желтое, зелёное, здравствуйте, фиолетовое...

[igors80]

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и c@кcе: — Николай, а как ты думаешь, кому c@кc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

[igors80]

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

[igors80]

После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!

[igors80]

Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования: - 1-ое - форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое - утром кофе в кабинет, вечером пиво. Секретарша: - А соски солью посыпать? Бос: - Зачем? Секретарша: - А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.