Анекдоты

[igors80]

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас, мы ему покажем групповой секс!

[igors80]

- Девушка, дайте зажигалку.
- Не курю.
- И не пьете?
- И не пью.
- Ну вы даёте...
- И не даю!
- А как вы расслабляетесь?
- А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ!!!

[igors80]

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпизд@ть!

[igors80]

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут.

[igors80]

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы
скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом
так и остался!

[igors80]

Цветок и Шмель (диалог):
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.

[igors80]

— Солнышко...
— Поесть не дам!
— Рыбка...
— Секса не будет!
— Котенок...
— Денег тоже не дам!
— Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!
— Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь?

[igors80]

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

[igors80]

Сидят двое мужчин и разговаривают. Один говорит: "Люблю женщин за пятьдесят". Другой соглашается и кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого".

[igors80]

Объявление о знакомствах: "Если Вы длинноногая блондинка с голубыми глазами, умная, без материальных и жилищных проблем, - тогда я испанский лётчик!"