Анекдоты

[igors80]

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.

[igors80]

Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время с@кса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

[igors80]

Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.

[igors80]

Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?

- Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т.к. в
Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.

[igors80]

- Пап, а правда, что Пенкин, Шура и Моисеев вошли в анналы истории?
- Сынок, не в аналы истории, а в анальные истории.

[igors80]

- Тимоха, твои родители боятся мультиков? - А чего им их бояться? - Не знаю. Только, когда я сажусь смотреть мультики, мои родители прячутся в кровати под одеяло и очень сильно дрожат...

[igors80]

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[igors80]

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

[igors80]

Жена - мужу: - Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

[igors80]

Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе. 1-Когда приеду домой, все мужу расскажу. 2-Ну и смелость. 3-Ну и дура. 4-Ну и память.