Анекдоты

[igors80]

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: - Вам какую? - Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше. - Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчина с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5!

[igors80]

Вовочка приезжает из Крыма, где они вместе с мамой отдыхали целый месяц. Папа интересуется у сына, как они провели время. Вовочка отвечает, что все было просто здорово:
- Пап, мы там плавали, загорали и даже познакомились с одним дядей - Героем Советского Союза. Только мне кажется, - говорит Вовочка, - что он нас обманул.
- С чего ты взял? - спрашивает папа.
- Я хоть и маленький, но спал один, а дядя большой, но спал все время с мамой...

[igors80]

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: - Изумительно! Забегает спереди. - Удивительно... Снова бежит смотреть сзади. - Изумительно!! Спереди. - Удивительно... На пятом разе лось не выдерживает. - Косой, достал, чо тебе надо???!!! - С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

[igors80]

В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги: - Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные желания! Продавец, пытаясь ее успокоить: - Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал? - Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!! - Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент. Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей: - Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!

[igors80]

Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования: - 1-ое - форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое - утром кофе в кабинет, вечером пиво. Секретарша: - А соски солью посыпать? Бос: - Зачем? Секретарша: - А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.

[igors80]

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

[igors80]

Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "Сюда, сюда." 3. Математическая - "Еще, еще." 4. Религиозная - "Боже мой." 5. Самоубийственная - "Я скоро умру." 6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"

[igors80]

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

[igors80]

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

[igors80]

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: - Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.