|
|
18.09.2011, 20:14 | #1 |
Супер-модератор
Регистрация: 14.06.2011
Сообщений: 37
|
- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Hет, такие питательные. Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Какие плечи, кaкие бедра, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули! Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка... Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал... Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь... - Давай займёмся оральным сексом! - А как это? - Я буду занимать тебя сексом, а ты ори! Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: - Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ? Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет... - Что нужно сделать с прилипшей женщиной? - Отодрать ее... Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга! Отстань! Мне нельзя! Не могу! Не хочу! Не сейчас! Не туда-а... Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. - В лифчик. - А почему? - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? - А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!! Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит: - Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина. - Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит. - Тогда давай тр…ться! Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала, стиснув зубы... Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: - Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: - А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: - Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без" Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты... После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. - А чем ты питался все эти годы? - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед. - А где жил, ночевал? - Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег - там и заснул. - Hу, а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса? - А что такое секс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой. - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике. - А ты любишь мультики смотреть? - Да! Очень!!! А ты? - И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один. - Это как так боятся? - Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом. |
12.06.2012, 03:30 | #2 |
Хочет но молчит
Регистрация: 08.06.2012
Сообщений: 2
|
катана купить
Блондинка рассказывает подруге: - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... - Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!" - Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа... *** Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. *** Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед. |
17.11.2012, 17:53 | #3 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку?
Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! |
17.11.2012, 17:55 | #4 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного. На утро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы. - Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой! - Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую... |
17.11.2012, 17:57 | #5 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: - Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба....... |
17.11.2012, 23:11 | #6 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому: - Гоги, кинь палку. Ой блин! Да не мне, а в костер! |
18.11.2012, 12:14 | #7 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер: - Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? - Уж и помечтать нельзя! |
18.11.2012, 12:16 | #8 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки. |
18.11.2012, 13:22 | #9 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе пора на кладбище. - Ну почему? Ведь лежать-то я могу. |
18.11.2012, 22:41 | #10 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,742
|
Купили отец с сыном себе "Ладу". Через неделю у машины накрылась система охлаждения, и отправились они в гараж ремонтировать транспорт. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Лады" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, с этого дня это наша Библия! - Нет, папа, с этого дня это наша Камасутра |