Анекдоты

[igors80]

- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой... С другими мы делом занимались!

[igors80]

В лесу все ждут конца Света. Остались одни сутки. Разврат стоит неописуемый
Все со всеми, в самых разных позах и во всевозможных местах. Один слоненок
бредет по саванне весь такой скромный и задумчивый. Навстречу ему жирафа,
он ей:
- О жирафа! У тебя _такие_ стройные ноги, _такая_ тонкая шея, _такие_
чувственные
глаза. Жирафа, я люблю тебя! Я безумно хочу тебя...
Жирафа:
- Ой слоненок, какой ты романтичный, я вся твоя.... Хм... Погоди-ка....
А что это у тебя на члене болтается, презерватив?
- Да нет, это мне удав минет делает...

[igors80]

Мужик страдал от приапизма (постоянная эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:
— Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
— Конечно, я и есть фармацевт.
— Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
— Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы — владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения. Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
— Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
— Хм... Извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
— Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.

[igors80]

Сказать «люблю» – бывает сложно.
Сказать «прости» – еще сложней.
Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» – вообще пиздец.

[igors80]

Поймал дед Золотую Рыбку, и собрался сделать из нее вкусную воблу, а Рыбка ему и говорит: «Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!». Дед согласился.

Ну, исполнила она его желание, три раза. Ну, так себе исполнила – рыба ж все-таки...

[igors80]

В школе.

- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".

- Вовочка, это неправильно и надо исправить!

- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!

[igors80]

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это
бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

[igors80]

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена
всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к
мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась.
Второй день, муж приходит и говорит жене:
- Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:
- Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

[igors80]

Собрались дед с бабкой на старости лет заняться сексом, тряхнуть стариной. Ну бабка старается, а у деда ничего не получается, никак не встает. Бабка и говорит деду: "Ты пойди в другую комнату, покрути-поверти, может наедине хоть выйдет". Через 15 мин. дед возвращается и кидает что-то на кровать, говоря "На! докрутился, довертелся!"

[igors80]

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать
половую жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.
На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...