Анекдоты

[igors80]

Сказать «люблю» – бывает сложно.
Сказать «прости» – еще сложней.
Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» – вообще пиздец.

[igors80]

Поймал дед Золотую Рыбку, и собрался сделать из нее вкусную воблу, а Рыбка ему и говорит: «Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!». Дед согласился.

Ну, исполнила она его желание, три раза. Ну, так себе исполнила – рыба ж все-таки...

[igors80]

В школе.

- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".

- Вовочка, это неправильно и надо исправить!

- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!

[igors80]

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это
бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

[igors80]

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена
всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к
мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась.
Второй день, муж приходит и говорит жене:
- Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:
- Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

[igors80]

Собрались дед с бабкой на старости лет заняться сексом, тряхнуть стариной. Ну бабка старается, а у деда ничего не получается, никак не встает. Бабка и говорит деду: "Ты пойди в другую комнату, покрути-поверти, может наедине хоть выйдет". Через 15 мин. дед возвращается и кидает что-то на кровать, говоря "На! докрутился, довертелся!"

[igors80]

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать
половую жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.
На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

[igors80]

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
«Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.»

[igors80]

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Мария Петровна".
Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решает заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4-е семьи в коммуналке ...
- Боже мой, - кричит иностранец. - а мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в, стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?

[igors80]

В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему: - Бутылку водки, стопку не надо, я из горла! - Простите, но у вас, наверное, какой-то праздник? - Да! - А можно узнать, какой? - У меня сегодня первый раз в жизни был минет! - Так, может, лучше шампанского принести? - Нет, шампанским этот вкус не смыть.