Диалоги в анекдотах.

[igors80]

Знаешь, Маша, я так одинока,- жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока?- Удивляется та.- Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
- В том- то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга.

[igors80]

М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.

(М) У вас есть планы на вечер.

(Д) Сегодня нет.

(М) Может в ресторан сходим.

(Д) Ладно, но в постеле не курить.

[igors80]

Приходит мужик в бордель и спрашивает: — У вас женщины есть? — Нету. — Порно фильмы есть? — Нету. — А что есть? — Барсук. — Ну давайте барсука. Через час приходит в тот же бордель другой мужик и спрашивает: — У вас женщины есть? — Нет.

[igors80]

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

[igors80]

На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик:
"Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно"

[igors80]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[igors80]

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

[igors80]

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я, блин, лизну замочную скважину.

[igors80]

Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

[igors80]

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки. Продавец:
- Так, так. Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
- Продавец:
- Угу. Мужик:
- И... э-э... презерватив. Продавец:
- Презервативов нет. Мужик:
- Тогда ничего не надо.