Анекдоты

[igors80]

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

[igors80]

Один мент возвращается под утро домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
- Ну и как, засадил?

[igors80]

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

[igors80]

Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

[igors80]

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

[igors80]

Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.

[igors80]

Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная восточная музыка... Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки... Третья:
- А я бы хотела в психушке... Все:
- То есть как?!
- Понимаете, я секс люблю, ну просто как сумасшедшая!..

[igors80]

Мужчина собирается в душ, из которого только что вышла его жена, обмотанная полотенцем. Как только мужчина заходит в душ, раздаётся звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью стоит их сосед. Жена открывает дверь и...

Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит:
- Я дам тебе 800 долларов, если ты скинешь полотенце.
Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей 800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это время муж выходит из душа.
- Кто к нам приходил? – спрашивает он у жены.
- Это был наш сосед - отвечает она.
- А он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен?

[igors80]

Одна ведьма после 10 лет упорной работы над собой вышла замуж. Проходит месяц совместной жизни, другой, третий - забеспокоилась она. Приходит на прием к врачу.

- Понимаете ли, доктор, я в течении вот уже трех месяцев не могу никак забеременеть!

- Дело в том, что есть такие виды, которые не размножаются в неволе...

[igors80]

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.