Анекдоты

[igors80]

- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!

[igors80]

Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай!" Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!

[igors80]

Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
-Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это желание.

[igors80]

Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

[igors80]

Один чувак познакомился с тёлкой и она пригласила его к себе домой. Пришли, выпили и зашли в спальню. А там всё ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как тебе понравилось!?
Гёрла, закуривая:
- Возьми свой приз с полки.

[igors80]

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном:— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?

[igors80]

- Доктор, Вы помните, когда у меня
шалили нервы, Вы мне что
посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не
бл*дь, а лечусь!

[igors80]

— Молодой человек, почему вы без конца смеётесь?
— Без конца я бы не смеялся.

[igors80]

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

[igors80]

Одинокая женщина звонит в эскорт— службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и так далее. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает:
— Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
— Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!