Анекдоты

[igors80]

Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ?
-Правда, но мы его любим не только за это.

[igors80]

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты
живут?

[igors80]

Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном кукурузном поле. Недавно был дождь - и вокруг них везде грязь и лужи. Парень вдруг останавливается и спрашивает:
- О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь - я всё ещё в тебе или где?
Она щупает внизу.
- Знаешь - ты сунул его в кучу грязи.
- О! Ну тогда засунь его, пожалуйста, куда надо.
Она делает это - и они продолжают свою ламбаду лёжа...
Через некоторое время он опять начинает беспокоиться:
- Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз - я в тебе или где?
Она проверяет.
- О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне!
- Ага-а-а... А тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?

[igors80]

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом -
пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от
излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

[igors80]

Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

[igors80]

Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И
зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемдесят! Почему?!
- А ты, когда работала, в рот брала?
- Брала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

[igors80]

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, ща ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

[igors80]

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку,
загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

[igors80]

Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где). Остановился в японском
порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни
в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк
обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк
узнать, что значит "Така-мака!" (Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал
японцев - те говорят не знаем - это диалект!") Наконец один японец объяснил:
"Така-мака" - "не та дырка"

[igors80]

Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания
не переставая восклицал:
- Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как
недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и
спросила:
- Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты недоволен мною?
- Ты меня неправильно поняла, - быстро ответил он. - Ты была что надо! А когда я
говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.