Анекдоты

[igors80]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
- А, наизнанку вывернуть не пробовали?

[igors80]

Едет дальнобойщик, видит на дороге стоит монашка и голосует.
Жалко ему стало, решил довезти, остановился, взял монашку.
Едут они молча и тут монашка заговорила:
- Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
Дальнобойщик удивился но промолчал.
Едут они дальше, монашка опять:
- Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
Дальнобойщик напрягся, что за странная монашка попалась, ещё раз такое скажет, точно выебу.
Монашка опять за своё:
- Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
- Ну всё, монашка, достала ты меня своими разговорчиками, раздевайся
- Ой, ну как же так то, нам туда ведь нельзя, святая-святых, может ты меня лучше в попку?
- Уболтала, монашка, давай.
Всё сделали. Едут дальше. Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
- Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
А нам - пидерастам, бегай по лесу, в монашки переодевайся!

[igors80]

Едет дальнобойщик, видит на дороге стоит монашка и голосует.
Жалко ему стало, решил довезти, остановился, взял монашку.
Едут они молча и тут монашка заговорила:
- Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
Дальнобойщик удивился но промолчал.
Едут они дальше, монашка опять:
- Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
Дальнобойщик напрягся, что за странная монашка попалась, ещё раз такое скажет, точно выебу.
Монашка опять за своё:
- Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
- Ну всё, монашка, достала ты меня своими разговорчиками, раздевайся
- Ой, ну как же так то, нам туда ведь нельзя, святая-святых, может ты меня лучше в попку?
- Уболтала, монашка, давай.
Всё сделали. Едут дальше. Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
- Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
А нам - пидерастам, бегай по лесу, в монашки переодевайся!

[igors80]

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

[igors80]

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

[igors80]

Учит папа- кролик сына-кролика как размножаться.
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раз, два, три, четыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раз, два, три, четыре. Повтори. - Раз, два, три, четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раз, два, три, четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре, пять. Ой, прости, папа.

[igors80]

На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

[igors80]

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

[igors80]

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь.
На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!».
В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка.
Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не будет сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков», а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…

[igors80]

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс
длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!