Анекдоты

[igors80]

Мужик работает егерем.
Жена его пилит-"Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Едь в лес-убей кого нибудь, привези мяса!"
Делать нечего... поехал.
Заходит на паляну, а там новые русские гуляют вовсю.
Вокруг дичи настреляно немеренно.
Он говорит "Мужики! Вы и так все не съедите, дайте мне мяса моленько, а то дети голодные, жена пилит!"
"А ты кто такой?"
"Да я егерем здесь работаю."
"Докажи!"
"Ну я могу с закрытыми глазами определить зверя и как он был убит."
"Да ну... давай проверим!"
Завязали ему глаза, подносят ему тушу. Он ее руками трогает.
"Лось, застрелен картечью."
"Ну ты даешь, правда! Давай по стакану!"
Вмазали. Следующую тушу несут, он ее трогает.
"Белка, убита мелкой дробью."
"Нифига! Давай еще по стакану!"
Так всю ночь они прогуляли, он дома просыпается, а жена сама не своя.
Ласковая, добрая. Он ее спрашивает:
"Что случилось?"
"Ты разве ничего не помнишь?"
"Неа"
"Тебя под утро привезли домой, дали кучу мяса, еще колбасы, сыра, весь холодильник забит! А потом что было ты тоже не помнишь?"
"Нет."
"Ну... ты лег со мной спать."
"И что?"
"Положил руку мне между ног и всю ночь повторял- Ежик, убит топором!"

[igors80]

поймал маньяк 15 летнюю девушку, отвел в лес, привязывает к дереву, девочка спрашивает :
-Вы меня хотите распять?
-как получится, может и раз 6!
-что Вы имеете в виду?
-что я имею то и введу

[igors80]

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
-Тс-с-с!-говорит он ей заговорщическим шепотом, -скажи, что ты моя сестра.

[igors80]

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

[igors80]

Мужик пошёл в туалет отлить. Зашёл, а дверь за собой закрыть забыл. Стоит, отливает, в это время мимо двери идёт жена и из любопытства заглянула. Муж доотлив потрёс членом и выходит. На выходе из туалета его встречает жена и с неподдельным интересом спрашивает у мужа:
- Вась, а ты зачем там трясёшь?
Муж решил отшутиться:
- Да, это что бы побольше рос.
А… вот оно что. – с удивлением сказала жена, после чего отправилась на кухню.
Спустя несколько дней муж снова отправляется в туалет, и снова забывает закрыть за собой дверь, а так как по телевизору шёл крайне напряжённый футбольный матч между двумя принципиальными соперниками, то в спешке он забыл отряхнуть член. Выходя из туалета, он натыкается на стоящую в грозной позе жену, которая преградив ему собой дорогу говорит недовольно:
- А потрясти??... Что руки отвалятся!!?

[igors80]

- Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час. - Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю. - Вот именно, а время идет.

[igors80]

Офицер: "Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?" Первый солдат: "Я вспоминаю дом". Второй солдат: "А я думаю о строительном вузе". Третий солдат: "А я - о половом акте..." Все в недоумении. Офицер: "Но почему?!" Третий солдат: "А я всегда о нем думаю!"

[igors80]

Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя... - Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать... Тут он падает в большой сугроб и остается живым. - Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

[igors80]

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз! Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю! Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл. Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно.

[igors80]

Молодая женщина вышла замуж за старого графа. Ночью в дверь ее спальни стучит граф: - Это я, дорогая, пришел выполнить свой супружеский долг. Графиня приятно удивлена. Граф выполняет долг и уходит. Через 15 минут - снова стук в дверь: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнил, ушел. И так - 8 раз! На девятый, усталая и пораженная, графиня не выдерживает: - Но, граф, вы уже выполнили свой супружеский долг! - Да?.. Проклятый склероз!