Анекдоты

[igors80]

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо
пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик???

[igors80]

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже
когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

[igors80]

- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…

[igors80]

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как сзади,
мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!

[igors80]

Короче, один чувак познакомился с крутейшей тёлкой на дискотеке,
и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая
света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию
какого-то мужика на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тогда, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт.
- Не ну все таки - это кто?
- Да я это до операции!

[igors80]

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя школьница на шестом
месяце беременности втирает себе в живот крем для похудения!

[igors80]

Беседуют двое приятелей.
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись, тогда и узнаешь почему...

[igors80]

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну, никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию
совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак!
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли
из головы, отключись совсем...
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом
лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы,
помедитировал - и как новенький... еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в
третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь
уволю.
- Но за что?! Ведь еще только 9:02... на две минутки только
опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

[igors80]

Три подруги спорят о том кто какую самую сильную боль испытал.
Первая- Я со своим мужем сексом занималась, так он по ошибке мне в анус воткнул, вот я кричала, боль ужасная.
Вторая_ А я когда рожала, так у меня ребёнок вперёд ногами выходить начал, всю меня разорвал, вот это действительно боль.
Третья-Да это всё фигня, вот я недавно на велосипеде ехала, у меня клитор в цепь зажевало, так я чуть звонок не отгрызла!!!

[igors80]

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый,
пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...