Анекдоты

[igors80]

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.

[igors80]

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

[igors80]

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

[igors80]

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

[igors80]

- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала

[igors80]

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

[igors80]

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

[igors80]

-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- неее, в *опу не дам!

[igors80]

-вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- если сделано две дырочки - надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

[igors80]

3 степени ожирения:
1-я: не видно как висит
2-я: не видно, как стоит
3-я: не видно, кто сосет