Анекдоты

[igors80]

— Что блондинка делает после секса?
— Открывает дверцу машины.

[igors80]

Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:
— Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?
— Смотри, сынок. Большой — чтоб показывать, что у тебя все хорошо.
Указательный — чтоб показывать:
— Это моя машина, это мой виноградник.
— Средний — сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь.
— Безымянный — чтоб носить обручальное кольцо.
— А мизинец — чтоб в ухе ковыряться.

[igors80]

Военный позвонил в секс по телефону. Слышит:
— О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!. . . Как ты меня возбуждаешь!. . . Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!. . . . Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол. . . Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол. . . Вот я. . .
Военный:
— Постой! А ну—ка, быстро все собери и аккуратно уложи на тумбочку!

[igors80]

За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно.
— Она уже год как совершеннолетняя, а мне ещё пять сидеть.

[igors80]

— Дэвушка, что малчиш?
— Хочу — молчу...
— Вай, хочеш и малчиш...

[igors80]

— Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.

[igors80]

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

[igors80]

Муж говорит жене:
— Представляешь, наш сосед — сексуальный маньяк.
— И с чего это ты решил?
— Так он меня постоянно на хуй посылает!

[igors80]

Жена говорит мужу:
— Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят:
— Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь очередь!

[igors80]

— Даш, а Даш...
— Не дам!