Анекдоты

[igors80]

- Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что мне завернуть?!?
- Губу!

[igors80]

- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет, Кто его раздевает тот?..
- Извращенец!

[igors80]

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу еб#т...

[igors80]

Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.

[igors80]

Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на
пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик
лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?

[igors80]

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

[igors80]

После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

[igors80]

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография!
Смотреть противно!
- Зато участвовать приятно...

[igors80]

- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта - это
очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое
колечко с бриллиантиком...

[igors80]

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить
нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал ...