Анекдоты

[igors80]

Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря, Путин негромко в окошко:

- Два гандона!
Аптекарь:

- Это я вижу. А брать то что будете?

[igors80]

Три подруги спорят о том кто какую самую сильную боль испытал.
Первая- Я со своим мужем сексом занималась, так он по ошибке мне в анус воткнул, вот я кричала, боль ужасная.
Вторая_ А я когда рожала, так у меня ребёнок вперёд ногами выходить начал, всю меня разорвал, вот это действительно боль.
Третья-Да это всё фигня, вот я недавно на велосипеде ехала, у меня клитор в цепь зажевало, так я чуть звонок не отгрызла!!!

[igors80]

Командированный приходит в гостиницу, а там все номера, кроме одного двухместного, заняты. Администратор его предупреждает, что там одно место и свободно оно только потому, что сосед по номеру очень громко храпит, никто там не может уснуть. Ну, мужик соглашается, выбора все равно нет.
Утром командированный спускается в буфет свежий и отдохнувший.
Администраторша его спрашивают:
- Как же вам удалось выспаться в таких условиях?
- А я захожу вчера в номер – он спит и храпит. Я подошел к нему, поцеловал его в щечку и говорю: "Спокойной ночи, противный!"
- А он что?
- А он проснулся и до утра уже не заснул…

[igors80]

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

[igors80]

Идут два приятеля, а навстречу пара - парень с девушкой.
Проходят мимо, первый парень оборачивается и смотрит на девушку:
- Ты погляди, какая жопа!
Второй:
- Да он, наверное, культурист.

[igors80]

В кабаке сидят трое летчик-международник. водитель-дальнобойщик и колхозник. Летчик пьет коньяк , закусывает лимоном, водитель хлещет водку, а колхозник втихаря наливается самогоном. Тут мимо проходит официантка. Все смотрят ей вслед.
Летчик: Если бы я ей засадил, она бы у меня крутилась как турбина на взлете!
Водитель: Если бы я ей засадил, она бы у меня вертелась как колесо на 200 км/ч!
Колхознник: Если б я ей засадил, вы бы и двоем не провернули!

[igors80]

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

[igors80]

Родители привели в зоопарк маленького сына.
Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно
прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к
родакам и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...

[igors80]

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после
свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай мои ПРАВИЛА нашей совместной жизни.
Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу!
Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или
оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин
был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду
ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть
в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне
устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7
часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...

[igors80]

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили
продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на
улицу, и один говорит:
- А, можно, я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Тот садится за руль, разгоняется на первой скорости,
проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в
бампер стоящей впереди машины, переключается на задний
ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая
скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая
скорость, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты что, одурел?! Ты вообще водить умеешь?!
- Дурашка, я хотел тебе показать свою женственность!