Анекдоты

[igors80]

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

[igors80]

Дом, подъезд. Заходят три женщины. Свет как всегда отсутствует. Они натыкаются на мужика. В темноте мужика не видно. Всем троим интересно. Чей? Первая засовывает ему на ощупь руку в ширинку и говорит: <нет не мой!> Вторая засовывает руку в ширинку и говорит: <точно не твой!> Третья засовывает и восклицает: <Да он вообще не из нашего дома!>

[igors80]

Летит над пляжем воробей. Вдруг видит: на пляже лежит и спит голая женщина. Воробей приземляется-РАЗ!-и в пи..у ей нырнул. Идет мужик по тому же пляжу, видит ту же женщину и решает её тра...ть... Подходит, пристраивается, собирается вводить.... Вдруг из бабы вылетает воробей! Мужик ошалело встает и вслух произносит: ""ВО БЛЯ, ЧУТЬ СКВОРЕЧНИК НЕ ВЫ...Л!""

[igors80]

Две пр.ститyтки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

[igors80]

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и тр.х.ться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?

[igors80]

Горничная заходит к лорду и видит что он онанирует.
Вдруг подходит и делает ему минет.
--- Зачем - спрашивает потом ее дворецкий, лорд же не просил...
--- А мне проще один раз зубы почистить чем полдня все аппартаменты от спермы отмывать.

[igors80]

Один студент просит другого уйти ненадолго из комнаты общаги - дескать подруга должна придти.
Через три часа тот возвращается - вся комната в сперме, первый лежит без сил.
--- Сколько раз кончил-то?
--- Семь раз?
---- Молодец! А она сколько раз?
---- А она так и не пришла.

[igors80]

Эстонец в борделе спрашивает - а что я могу сделать за две эстонские марки?

Подрочить вон в тех кустах - ему отвечают.

Через полчаса эстонец приходит, штаны все в сперме, и спрашивает "а куда теперь платить две эстонские марки?"

[igors80]

В школе контрольная. Вовочка говорит училке:
- Я не могу писать, у меня был бурный интим всю ночь. Я устал.
А училка отвечает:
- Пиши левой...

[igors80]

Поезд. Купе. Грузин и девушка. Легли спать, грузин на верхней полке. Вниз спускается веревочка, на ней записка. Девушка разворачивает и читает:
"Дэвушка! Если хочешь секса, дерни за веревочку один раз. Если не хочешь секса, дерни за веревочку 38 раз, последние 8 раз побыстрее".