Анекдоты

[igors80]

Мужчина и женщина едут в одном купе, женщине естественно захотелось его, она начинает подкрашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг - газету читает;
Тогда она томно так произносит:
"Ох, что - то скучно", мужик посмотрел на нее и ... дал ей тоже газету почитать; она её повертела, покpyтила, бросила и начинает мужика бедрами немного подталкивать - мyжикy пофиг, продолжает газету читать.
Ну она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется - нифига, мyжик читает.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Я вас хочу. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил, - говорит мужик и начинает аккypатно складывать газету.
- Что лучше час потерпеть, чем три часа уговаривать.

[igors80]

Интеллигент занимается любовью с проституткой.
Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого ебёт?

[igors80]

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

[igors80]

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу
мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

[igors80]

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
- Ты чего тут?
- Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель.
Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
- Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...
- Так тебя - тоже кастрировать?
- Не-а... Мне - когти подрезать...

[igors80]

Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
- Девочка девочка, дай лизнуть?
Девочка:
- Я бы дала да неохота трусы снимать.

[igors80]

Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
- Девочка девочка, дай лизнуть?
Девочка:
- Я бы дала да неохота трусы снимать.

[igors80]

Идет отец и дочь по пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ.
Видят - на горизонте появляется племя кочевников - пиратов.
Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело.
Отец отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь и говорит:
- Папа, а давай я спрячу этот сундук.
- Куда же ты его спрячешь в пустыне?
- Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
- Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
- Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

[igors80]

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 минут делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 минут делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик - рубика во рту собираю.

[igors80]

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 минут делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 минут делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик - рубика во рту собираю.