Диалоги в анекдотах.

[igors80]

Окрестности Парижа, железнодорожные рельсы, на них пристроилась влюбленная парочка и активно занимается сек*ом. Из-за поворота появляется грузовой состав, несущийся на большой скорости.
Машинист увидел людей, начинает отчаянно сигналить. Видит, что реакции никакой не последовало – включает экстренное торможение, состав с грохотом, чуть не сойдя с рельс, останавливается буквально в метре от парочки. Машинист, бледный от пережитого, выходит из кабины и направляется к хулиганам. Парень встает, отряхивается, надевает брюки и говорит спокойным голосом:
- Мсье, в этой ситуации должен был остановиться один из нас. Простите, но я не мог.

[igors80]

Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я кажется не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

[igors80]

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трaхнемся! Хочешь трaхнуться?

[igors80]

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.

[igors80]

Пришёл муж пьяный с работы , лёг спать.А жена думает ну я те припомню.Муж заснул и она слепила ему второй член. Ночью жена просыпается от криков и говорит что случилось а муж отвечает : я проснулся сматрю два члена один я оторвал ,а другой сам отпал.

[igors80]

Как говорил мой бывший начальник — все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болела — кашлянуть боялась!

[igors80]

Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.
Второй:
- Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?
Первый:
- А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят.
Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают:
- Что, зуб болит?
Мужик:
- Болит, всю ночь промучался!
- Так надо было таблетку попросить...
Мужик испуганно:
- Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!

[igors80]

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном:— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?

[igors80]

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит: - Представляешь, на меня вчера вечером в подъезде маньяк напал! - Сексуальный?! - Да так, не очень...

[igors80]

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?

- А как это?

- Слушай, у тебя есть свободная минутка?