Несколько историй из сети

[nodead]

От знакомой учительницы.
Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...




Иду как-то вечером через парк к знакомым - забрать маму из гостей. Впереди (нос рыщет по земле, сам довольный как слон) носится мой ризеншнауцер. Темнота, кусты, деревья. На выходе из парка перед большим перекрестком, командую (голос при даче команды должен быть громкий, четкий - одним словом, КОМАНДНЫЙ, иначе пес на все команды забивает - у него же дела!!) чтобы он остановился и дал надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!" Пес останавливается, поворачивает ко мне голову и, одновременно, из кустов рядом вскакивают две девчонки и судорожно натягивают трусики 8-)). Я меняю бас на баритон, ласково-успокаивающий, и говорю: "Девушки, это я не вам, можете продолжать" и иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю - какие же ощущения испытали девчонки услышав мой командный бас в такой пикантно-интимный момент?)

[nodead]

Произошла эта история в те ветхозаветные времена,когда видеомагнитофон ещё был редкой диковиной,а эротический фильм "Эмануэль" опупеем опупеоза,в том смысле,что ну очень престижно было козырнуть,мол "а ты фильм "Эммануэль" то видел вообЧе?".Это потом уже пошли всяческие "Глубокие глотки" и иже с ними,а тада.....Короче круто и модно было,вот.

Жил я тогда в маленькой двухкомнатной хрущёвке,вместе с тёщеё,женой,пятилетним сыном и добрейшей псиной спаниэлем по кличке Фантик.Ни о какой нормальной половой жизни говорить не приходилось,так как тёща куковала целыми днями дома,страдальчески вздыхая глядя на меня(мол,послал же бог моей дочунюшке такого муженька,нет что б там дипломата какого то,аль адвоката,так нет же ж,работягу простого!)эти же вздохи преследовали меня и ночью,а малейшее поползновение с моей стороны,пресекалось женой мол "тише мама не спит,сын что то ворочается".....Короче заебало меня это,ну сил нет!Да и жена нормальный человек,тоже хотела оторваться,как в молодые годы,а тут......

И вот ,сложились звёзды так,что тёща упиздовала вместе с сыном нашим к родственникам за город на выходные,да ещё и приятель мой моряк дал на чудо заморское,видик ,позырить ну и фильмов несколько всучил...Среди них был и фильм "Эммануэль".
Рассказывать ,как мы смотрели и какие ощущения при этом были,я не буду,скажу только ,что завелись мы не по детЦЦки и распив под это дело бутылочку коньяку,решили вспомнить годы молодые,да плюс повторить всё то,что в фильме интересного увидали.

На момент распития бутылки коньяка с женой,во мне уже было поллитра водки и пара литров пива(это мы с морячком обсуждали технический прогресс и загнивающий запад,штампующим такие весЧи,как видеомагнитофон) и когда в меня сверху попал ентот коньяк,будь он не ладен,я уже был в зюзю,хоть и пытался держаться бодрячком,мол ща аки лев рыкающий кинусь на жену!
Ну вот,значится....Начали мы,всё путём,хуй стоит как ломик,творим с супружницей всякие приятные безобразия и тут моя благоверная,почувствовав себя Эммануэлью предложила мне обмазать хуй шоколадным маслом,мол она слижет.Я как пионЭр,усегда готов,так что сунув спьяну хуину в банку с шоколадной массой, пизданулся на кровать в ожидании блаженства.Жена вскочила и со словами:-"Я ща!", упорхнула в ванную.

Лежу это я раскинув яйца,балдю от пьяной истомы,в голове вертолётики летают,потолок кружится.....Веки такие тяжёлые стали,глаз не разомкнуть(прям ВИЙ ниибаться, "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ",гыы)...Лежу ,чувствую жена подбирается,нежно так яйца облизывает,потом за член взялась и наяривает...Так мне хорошо,валяюсь, урчу от удовольствия и вдруг слышу крик жены от двери:"-Мишаааа!!!!"Я подумал ещё,чё за хрень,вроде бы она мне мудя облизывает,а голос от двери слышится?Вяленько так, открываю глаза и мгновенно трезвею,мою шнягу облизывает наш пёс Фантик!!!!
-ЁБАНАВРОТ!!!!ДАНУВПИЗДУ!!!
-Фантик фу!ФУ ,твою мать!
Оказалось,что я спьяну не допёр,что это псина моя подкралась,гурман еби его в рот!Что там началось....На силу убедил жену ,что не разобрал спьяну.

Псину я подарил тому морячку,во избежании недоразумений с женой и приходя в гости называл его не иначе,как ЭММАНУИЛ,приятель ещё всё удивлялся, с чего это я. А фильм этот почему то у меня теперь ассоциируется с той ахтунговой ситуёвиной и мне абсолютно не нравится.....вот...




Кстати, о кpуглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой, соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть поломалась.

"Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с напpавлением на обследование именно этим пpибоpом.

После кpаткого совещания pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом. Световод новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не пpоходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики пpиспособили под pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под pуку и попытались засунуть сетовод майоpу. Hу что тут поделать - бывают люди, котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких.

Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4 куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул.

Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только кpуглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и что-то шептал по-японски.

Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат. Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.

[nodead]

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком пирсинг интимных мест и его последствия. Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в Космополитене о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей сто пятидесяти килограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же сто пятидесяти килограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо например, из простыни если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.

Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной") и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей вспомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...

Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль помогите, а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливость, стараетс

[nodead]

Орфография автора сохранена
Итак, как я был на свадьбе бля. Исторея написана по реальным сабытеям.

Было это давно, в далекам 1999 гаду. Жыл я в Харькаве в камуналке, ну знаити када обчая кухня с каструлями на каторых написано чьи ани, обчий талчок в каторам на стенке висят круги для унетаза с фамилиями владельцефф, ну и душь тожы обсчий. Ну хер с ними. Так вот снемал я там комнату, ну а хозяйко была дефка 18 лет. Она жыла в саседней комнате. К ней хадил какойта батанек. И вот аднажды они решыле пажынитцо. А чугак энтот был сыном каковата прахфесара, корочи мажорный такой хлопец, и ани решыле сочетатцо в тайне ат иго радителефф. Настал радасный для нивесты день! Мы сабрались в ЗАГСЕ агромадной талпой. В составе нашей тусофки были: ЖЕНИХ и НЕВЕСТА, СВИДЕТЕЛЬ и СВИДЕТЕЛЬНИЦА и Я ваш пакорный слуга с видеокамирой SONY.

Апосля всех фармальнастей мы паехали тем жи саставом бухать в кабак, заказанный чисто под нас!! Т.к. в кабаке сказале что не могут ради пяти человек закрыть все кахфе, жиних аплатил жрачку и бухло на 30 человек. Придставляите абилие на столах!! Карочи пожрал и папил я славно исчо истественно в сумки панаберал жрачки и бухла, которых хватило на ниделю. И вот в процессе поглащения жратвы и бухла часеков в 9 вечира жиних встал и объявил всем нам что уходит дамой ибо радители заругают . После удаления сего ЖИНИХА мы прадолжиле нашу сватьбу. ГОРЬКО кречале уже свидетильнице и свидетилю. В обчем весило так было.

После этава мы всей развиселай сватьбай с сумками и пакетами ламанулись в камуналку. Придя туды мы прадолжели пьянство и обжорство. В конце концов невеста объявила мне шопатом, что у свидетиля и свидетильницы что такое завязываитцо, по симу она решыла что отдает им сваю комнату а сама будит начивать у миня. На сем и парешиле. В обсчем утрам я проснулсо в абъятиях чужой нивесты (т.е. уже жыны истественнно) ПЕРВАЯ БРАчная ночь удалась на славу.

Вот такая вот исторея!!