Чем вибратор лучше мужчины

[rozza]

Клёвую идейку мне тут на днях подкинула знакомая Саша Каратаева. Идейка состоит в ответном тексте на мой ебанутый рассказ о преимуществах руки над особями прекрасного пола. "Вибратор круче парня!" - кричала обдолбанная Саша в рваных чулках, резво размахивая перед моей пьяной мордой бутылкой Золотого Велеса . И ведь действительно, - если рассудить, то мы, мужики, по сравнению с этим гениальным изобретением человечества – всего лишь кучка жалких дрожжащих тварей. В общем, затарившись пивом, палёнкой, и прочими вибраторами, я сотворил такой вот текст...

***
- У вибратора не пахнут носки, наполняя комнату ароматами дальних странствий.
- Вибратор никогда не подарит тебе тупых подарков вроде автомобильного аккумулятора или именного набора для харакири.
- Вибратор никогда не назовёт тебя именем другой девушки.
- Вибратор не изменяет.
- Вибратор не бухает.
- Вибратор никогда тебя не разводит, а удовлетворяет только тогда, когда ты сама этого захочешь.
- Размер его члена тебя вполне устраивает.
- Вибратор не экономит на презервативах, надраивая тебя жёсткой резиной контрацептива за 3р. 50коп.
- От вибратора нельзя залететь.
- Вибратор не просит тебя отсосать, сославшись на вашу вечную любовь до гроба.
- Вибратор никогда не поставит тебе засос на шее.
- Вибратор не мастурбирует. (По статистике, мастурбирует 98% юношей. Остальные 2 процента - это парализованные дауны и Шым.)
- Вибратор не смотрит порнуху.
- Вибратор никогда не предложит ебанутых экспериментов вроде оргий с переодеванием в шинель австрийского группенфюррера.
- Вибратор не говорит, что все твои подруги поголовно тупые дуры с маленькими сиськами.
- Вибратор не занимает у тебя денег на пиво, и не съябывает потом как суслик.
- Вибратор никогда не порвёт твои любимые кружевные трусики.
- Вибратору не надо дарить на 23 февраля туалетную воду.
- Вибратор не распиздит всему городу, что у тебя небритый лобок/кривые ноги/волосатая грудь.
- Вибратор не ревнует тебя к другим вибраторам.
- Вибратор никогда не съебёт, если в тёмной подворотне на вас напали другие вибраторы с монтировками.
- Вибратор не ходит по городу с ирокезом.
- Если вибратор надоел, его всегда легко слить.
- Вибратор не называет твою маму сукой и не подсыпает ей яд в утреннюю кашу.
- Вибратор никогда не завалится к тебе в три часа ночи с другими вибраторами и не будет пиздиться с соседями.
- Отшитый вибратор не угрожает покончить жизнь самоубийством.
- Вибратор не крадёт твоё нижнее бельё с последующей его реализацией фетишистам вроде Шыма.
- На улице вибратор не засматривается на блондинок.
- Вибратор не лазает по ебанутым сайтам вроде этого, тупо хихикая над шутками выжившего из ума онаниста.
***
Спонсор креатива – магазин вибраторов «Виброшалунишка».
своровала отсюда: http://www.ninjaka.ru/modules.php?na...article&sid=31