Анекдоты

[igors80]

Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?

[igors80]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

[igors80]

В мед. институте профессор читает лекцию:”Во время оргазма температура тела у женщины поднимается на 1 градус.” Один студент спит, ничего не слышит. Профессор его будит и говорит:”Молодой человек, повторите, что я только что сказал.” Вся аудитория студенту показывает — оргазм, женщина, 1 градус. Студент говорит:”Во время оргазма температура тела у
женщины поднимается на 1 градус.” Профессор говорит:”Правильно” и продолжает лекцию, студент опять засыпает. Через некоторое время профессор говорит:”А у курицы во время оргазма температура тела повышается на 3 градуса.” Снова подходит к студенту и просит его повторить. все показывают — курица! перья, перья! оргазм! 3 градуса!
Студент подумал и говорит:”А чтобы повысить температуру тела у женщины на 3 градуса, надо так драть, чтоб перья из подушки летели!

[igors80]

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

[igors80]

Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

[igors80]

Сидят в кафе жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика - пьют кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "Захожу на посадку" раз шесть меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришёл с рейса и в ванной с криком "Внимание, швартуюсь!" раза четыре меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего КамАЗа...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "Давай, милая, сдавай назад потихонечку...".

[igors80]

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор

[igors80]

Психолог:

- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

Пациентка:

- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!

[igors80]

Приходит грузин к сексопатологу:
- Доктор, у меня не стоит!
Доктор:
- Так может у Вас СПИД?
- Какой спит, савсем умер!

[igors80]

- Петрович, ну нихрена себе!!?? Ты стал вегетарианцем?
- Да как тут не станешь, когда все деньги на баб уходят...!?
- Ну ты и ходок!!! И много у тебя баб ?
- Да целых четыре - тёща, жена и две дочки!!!