Чем вибратор лучше мужчины

[rozza]

Клёвую идейку мне тут на днях подкинула знакомая Саша Каратаева. Идейка состоит в ответном тексте на мой ебанутый рассказ о преимуществах руки над особями прекрасного пола. "Вибратор круче парня!" - кричала обдолбанная Саша в рваных чулках, резво размахивая перед моей пьяной мордой бутылкой Золотого Велеса . И ведь действительно, - если рассудить, то мы, мужики, по сравнению с этим гениальным изобретением человечества – всего лишь кучка жалких дрожжащих тварей. В общем, затарившись пивом, палёнкой, и прочими вибраторами, я сотворил такой вот текст...

***
- У вибратора не пахнут носки, наполняя комнату ароматами дальних странствий.
- Вибратор никогда не подарит тебе тупых подарков вроде автомобильного аккумулятора или именного набора для харакири.
- Вибратор никогда не назовёт тебя именем другой девушки.
- Вибратор не изменяет.
- Вибратор не бухает.
- Вибратор никогда тебя не разводит, а удовлетворяет только тогда, когда ты сама этого захочешь.
- Размер его члена тебя вполне устраивает.
- Вибратор не экономит на презервативах, надраивая тебя жёсткой резиной контрацептива за 3р. 50коп.
- От вибратора нельзя залететь.
- Вибратор не просит тебя отсосать, сославшись на вашу вечную любовь до гроба.
- Вибратор никогда не поставит тебе засос на шее.
- Вибратор не мастурбирует. (По статистике, мастурбирует 98% юношей. Остальные 2 процента - это парализованные дауны и Шым.)
- Вибратор не смотрит порнуху.
- Вибратор никогда не предложит ебанутых экспериментов вроде оргий с переодеванием в шинель австрийского группенфюррера.
- Вибратор не говорит, что все твои подруги поголовно тупые дуры с маленькими сиськами.
- Вибратор не занимает у тебя денег на пиво, и не съябывает потом как суслик.
- Вибратор никогда не порвёт твои любимые кружевные трусики.
- Вибратору не надо дарить на 23 февраля туалетную воду.
- Вибратор не распиздит всему городу, что у тебя небритый лобок/кривые ноги/волосатая грудь.
- Вибратор не ревнует тебя к другим вибраторам.
- Вибратор никогда не съебёт, если в тёмной подворотне на вас напали другие вибраторы с монтировками.
- Вибратор не ходит по городу с ирокезом.
- Если вибратор надоел, его всегда легко слить.
- Вибратор не называет твою маму сукой и не подсыпает ей яд в утреннюю кашу.
- Вибратор никогда не завалится к тебе в три часа ночи с другими вибраторами и не будет пиздиться с соседями.
- Отшитый вибратор не угрожает покончить жизнь самоубийством.
- Вибратор не крадёт твоё нижнее бельё с последующей его реализацией фетишистам вроде Шыма.
- На улице вибратор не засматривается на блондинок.
- Вибратор не лазает по ебанутым сайтам вроде этого, тупо хихикая над шутками выжившего из ума онаниста.
***
Спонсор креатива – магазин вибраторов «Виброшалунишка».
своровала отсюда: http://www.ninjaka.ru/modules.php?na...article&sid=31

[GnusmaS]

С мужской позиции отвечу - НИЧЕМ...
Не нужен он...

[Pybak]

Он двигается не только туда-обратно, но еще и влево -вправо

[GnusmaS]

Сообщение от Pybak

Он двигается не только туда-обратно, но еще и влево -вправо

А я смогу влево-вправо...

[rozza]

я вон сколько аргументов нашла, а вы...влево-вправо...

[NoFeaR]

вибратор это всеголишь вешь ....
не будет любить тебя
не будет ухаживать за тобой
не будет поддерживать тебя морально
не будет поддерживать тебя духовно
не будет детей
не будет ласк
не будет с кем посмотреть кино)
не будет с кем поспорить
и т.д. и т.п.
можно много чего придумать ... большинство как видите правда на 95%

[LeDi]

Давно хочу себе такую игрушку, но вот мой милый возмущается, говорит, малыш, я ведь лучше этой пластмассовой штуки .
А темка прикольная. улыбнула.

[Пухлик]

Напомнило текст о том чем ПИВО лучше женщин:
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Так что все относительно, в том числе и вибратор Даже женщина иногда может предпочесть вибратору бутылочку холодного пивка .

[Доктор Кто]

ООО... Пиво, по сообщению пиво точно лучше женщины, но, конечно у ПИВА есть несколько недостатков: ПИВО не умеет готовить нештяки и вкусняшки, ПИВО не удовлетворит тебя орально, ПИВО не сможет погладить тебе рубашку на работу, и т.д.

[Sidorovskiy]

ПИВО не сможет погладить тебе рубашку на работу

Это точно подмечено. Но по поводу вибратора - он имеет право на существование в шаловливых рученьках девушек. Иногда без нас, мужчин им тяжко приходится, вот пускай и используют игрушку для снятия напряжения.