Анекдоты

[Crazyc]

Давайте тут делиться анекдотами, я начну:

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?


-Что такое беременная девушка?
-Это девушка без чувства юмора,с ней пошутили,а она надулась.


Пaрень в деревни прибегaет к мaтери молодой девушки и говорит.
- Мaрья Ивaновнa, Я... Я вaшу Мaшку того. Hу сильно того... зтого.
- Hу рaз того, то женись.
- Дa нет, я ее трaктором перехaл.

[nodead]

Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила,чтобы на надгробном камне выбили надпись: "Эту невосполнимую потерю я не могу вынести..."Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляетсяслово после трех точек: "одна"

[nodead]

Мужик приходит к врачу:
Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.
Покажите.Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок.После того, как его привели в сознание, врач спрашивает:
А вы уклоняться не пробовали?
Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.

[nodead]

Hу, значит идет уpок физики в цеpковной школе,Поп задает классу вопpос: Что самое легкое на земле?Ученик с пеpвой скамьи тянет pуку и говоpит: - %уй.
Обоснуй, отpок.
Hу, только подумаешь о дивчине, так он уже и встал.
Хоpошо, ну а что самое тяжелое на земле?Тот же ученик: - %уй:
Обоснуй, отpок.
Hу если не встает, то уже ничем не поднять.
Хоpошо, дети мои, ну а что самое большое на земле?
Можно я?:
А ты, отpок, помолчи, а то мы так всю физику %уями забpосаем.

[nodead]

Встречаются два старых друга, которые давно не виделись.
Мне Федя сказал, что ты женился. Раскажи как жена, красивая?
Ой, очень. У нее один глаз карий и в сторону смотрит, второй - зеленый - тот наоборот к носу, левая рука такая короткая и кривая, а правая наоборот длинная. Да, забыл, на левом плече еще горб небольшой, а ноги... Да что я тебе рассказываю, ты все равно от ПИКАССО не прикалываешься!!!

[nodead]

Привозят женщину на скорой к гинекологу. Доктор смотрит ее и ставит диагноз:
Милочка!!! Да у вас же внематочная беременность!Женщина:
Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась оральным сексом!!!

[eva]

Приходит мужчина к доктору.
Доктор говорит:
- Знаете, я думаю Вам надо перестать мастурбировать.
Мужчина:
- Почему???
Доктор:
- Вы мне мешаете Вас осматривать.

[wwit]

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

*****

Сегодня подходит одно из странных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

*****

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

*****


Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

*****

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...

*****


Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

*****

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

*****

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Вот она, женская "логика" !!!

*****

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

*****

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

*****

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость... Дед:
- Эх, когда я был молодой - то мне очень нравилась одна девушка... Галя Сидорова...
Бабка, возмущённо:
- Дед! Ты совсем рехнулся?! ЭТО ЖЕ Я!!!

*****

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

[olga7158]

Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
***
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
***
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
***
Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?

[wwit]

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с.
- Расскажите!
- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в
тоннель. Так я трахнул вместо дочери самого генерала!

Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
- Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...
Ржевский отвечает:
- Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х%й двумя Р...

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!

Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
- A почему Ржевский в углу связанный лежит.
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
- Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает..
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему!!

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
- Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский (смотря в воду):
- б..., где же раки, где раки?

Поручик Ржевский услышал каламбур:
"В море стоит клиппер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер."
Приходит в культурное общество:
- Господа, послушайте каламбур: "На реке стоит баржа, а у всей команды, представьте себе,- сифилис, поголовно", а в стихах звучит бесподобно.

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А,- сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

Обедает семья графа Ростова. Покушали, убирать со стола никому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался - молчание. Поручик:
- Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься
- Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело.
- Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой? Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:
- Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?
- А вот этого не-ена-а-адо! - сказал граф и молча пошел убирать посуду.

- Эти гусары такие извращенцы, - наставляла мать Наташу Ростову, выходившую замуж за поручика Ржевского. - Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношения. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель поручик предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала Наташа, помня наставления матери.
- Но, дорогая, - возразил Ржевский, - разве ты не хочешь ребенка?