Анекдоты

[igors80]

Когда умер Цой-все стали рокерами, когда умер Майкл Джексон-все стали танцорами. Дай Бог здоровья Борису Моисееву!!!

[igors80]

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

[igors80]

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну и что? - удивился приезжий.
- Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...

[igors80]

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна
шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

[igors80]

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

[igors80]

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".

[igors80]

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?

[igors80]

Едут два грузина на авто. Голосует человек:
- Подвезите до вокзала.
- А чем заплатишь?
- Ящик апельсин.
- Вахтанг, нам апельсин нужны? - Нэт. Поехали дальше.
Опять голосует человек: Подвезите до вокзала.
- А чем заплатишь?
- Ящик мандарин.
- Вахтанг, нам мандарин нужны? - Нэт. - Поехали дальше.
Голосует женщина.
- Подвезите до вокзала.
- А чем заплатишь?
- Ну, натурой...
- Вахтанг, нам натура нужна? - Нэт. - Поехали дальше....
- Вахтанг, а ты знаишь, что такое натура? - Нэт. - И я нэт, поехали обратно.
- Женщина, скажи, а что такое натура?
- Ну это когда трусы снимают....
- Вахтанг, нам трусы нужны?
- Нэт.
- Поехали дальше.

[igors80]

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

[igors80]

-Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?
-Тебе для понтов или для самообороны?
-Для обороны
-Бегом!