Анекдоты

[igors80]

-Ого, - сказал гинеколог.
-Ого, ого, ого...- отозвалось эхо

[igors80]

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе убирается, гладит, стирает. Он спрашивает её:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
Свёкор подзывает к себе сына:
- Ты что, мужик или нет?! Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и "удовлетворял" её там два с половиной часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и шёпотом говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вы..бyт.

[igors80]

Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!"

[igors80]

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

[igors80]

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по две тяжелых сумки. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист и распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, после чего вздыхает и с досадой говорит:
- Вот, блин, яйца-то я забыла купить.

[igors80]

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу... Федя, у нас гомосексуалисты живут?

[igors80]

Муж с женой лежат в постели. Муж, обращаясь к жене:
- Дорогая, сколько у тебя было мужчин…? Только честно… я не обижусь.
- Шесть.
- Значит я шестой…
- Нет… пятый…

[igors80]

Заходят два сильно пьяных матроса в магазин единственного порта на острове недалеко от Антарктиды и обращаются к продавцу:
- Скажите, а на данном острове имеется женский монастырь?
Продавец призадумавшись:
- Вроде нет,… да и не было никогда.
- Ну а на корабле, каком-нибудь могли монашки сюда приплыть?
- Вряд ли, двадцать лет здесь работаю, ни разу не видел.
Один матрос, который более-менее трезвый, поворачивается ко второму, который на ногах не стоит и кричит ему:
- Монашки, монашки… я же говорил, что это пингвины были!!!

[igors80]

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[igors80]

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?