Анекдоты

[igors80]

Одна женщина спрашивает у другои.
"Ты видела глаза мужа когда сосешь?"
"Нет, а ты?"
"А я видела."
"как это?"
"Ну я сосу, а тут муж заходит"

[igors80]

Ну возвращается девочка с Крыма, села на самолет, смотрить на свои загорелые ноги и говорить: "Ах как хорошо видеть вас вместе"

[igors80]

Молодой парнишка приходит после веселой вечеринки домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
-Как всегда, мама, перепились, а потом перетрахались.
- А девочки были?

[igors80]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

[igors80]

Мужик остaнaвливaется около голосующей женщины. Онa зaпихивaет голову в окошко и говорит:
- Минет не желaете сделaть?
Мужик, в ужaсе:
- Кому?! !

[igors80]

Просит жена у мужа: - Дай тыщу рублей на ливчик! Он: - Зачем, у тебя ж сисек нет! Она: - Ну я ж тебе трусы покупаю!

[igors80]

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

[igors80]

Парень звонит своей бывшей девушке:
- Милая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже целую неделю не занимался любовью.
- Я ушла от тебя МЕСЯЦ назад!!!

[igors80]

Муж с женой лежат в постели. Муж, обращаясь к жене:
- Дорогая, сколько у тебя было мужчин…? Только честно… я не обижусь.
- Шесть.
- Значит я шестой…
- Нет… пятый…

[igors80]

Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:
- Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!