Анекдоты

[igors80]

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: Я вам покажу «хорошо входит и выходит»!!!

[igors80]

— Запомни, доченька, — напутствует мать.
— Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина — одного, но от многих женщин.

[igors80]

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста, мусор.
Выносит мусор и думает:
— Ну что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда.

[igors80]

Лежит Красная Шапочка на полянке и уснула. Мимо корова прошла и задела ее лицо выминем. Красная Шапочка с просонья - "НУ МАЛЬЧИКИ,НЕ ВСЕ СРАЗУ... ))))

[igors80]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

[igors80]

Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.

[igors80]

Однажды Бог позвал Адама и говорит:
- Есть у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей - говорит Адам.
Бог говорит:
- У меня есть для твоего тела два органа. Один называется разум и с его
помощью ты будешь очень умный, сможешь созидать, и иметь чудесные
взаимоотношения с Евой. Другой называется пенис. Он даст тебе
возможность создавать разумную жизнь и заселять твою планету.
- У тебя прекрасные подарки для меня, но какая же плохая новость?
- Дело в том, что когда я тебя создавал, я дал тебе крови, достаточной
для работы только одного органа одновременно.

[igors80]

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

[igors80]

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!

[igors80]

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
— Пришейте мне губы.
Доктор:
— Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
— Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
— Обычных нет, есть только половые.
— Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
— Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало — так член встает Посмотрю на член — так губы трясутся!